Los sueños también se cumplen.

Hacía meses que no se veían. Él tuvo que irse. Ella se quedó esperándolo sabiendo que volvería. Y ahí estaba, de pie en la estación de tren con la que había soñado tantas veces estar viéndole bajar con su preciosa sonrisa y su pelo alborotado. Ahora su sueño se iba a hacer realidad. Con su vestido nuevo y unas gotas de su colonia favorita corriendo por su cuello, lo esperaba tan ilusionada que creía que su corazón se escaparía del pecho y se iría corriendo a buscarlo. Solo faltaban cinco minutos para que llegara y sus nervios aumentaban cada vez más.
A tan solo cinco minutos de aquella estación, él imagina su tímida sonrisa dibujada en aquel rostro que le enamoró la primera vez que lo vio. Habían estado separados medio año y no iba a permitir perder ni un solo segundo a su lado. Había planeado hacer tantas cosas con ella, que temía que se les acabase el tiempo.
Estaba a punto de llegar, ya la veía, al fondo con su precioso vestido y la mejor de sus sonrisas. Con sus ojos llenos de lágrimas por volverlo a ver.
Cuando lo vio, dejó escapar una de esas lágrimas que llevaba tiempo en sus ojos y la secó tan rápido como pudo para que él no la viese.
Estaban frente a frente. Mirándose, diciéndose todo lo que se había echado de menos sin soltar una sola palabra. Entonces, ella se abalanzó sobre él, abrazándolo tan fuerte como podía para que no se volviese a ir. Él la rodeó y disfrutó del olor de su colonia que impregnaba todo alrededor. Acarició aquel pelo suave que adoraba y la apartó lo suficiente para poder secarle las lágrimas que llenaban su cara.
Ella notaba el calor de sus manos por sus mejillas y se ruborizó al pensar en todo lo que lo había necesitado.
Se fundieron en un beso. Tan profundo, tan esperado, lleno de alegría al pensar que esta vez nada podría separarlos. 

Con la pólvora explotó en mil pedazos.

Salió de su casa y el viento la recibió con un golpe que alborotó todo su pelo. Iba de camino a casa de su mejor amiga, asumiendo que sus ilusiones desaparecían rompiéndose con cada paso que daba. Estaba a las puertas de llegar y entonces las lágrimas inundaron su rostro. En una mano, un antiguo disco que había escuchado unas cien veces. Con la otra, se secaba su cara mientras se imaginaba por la noche, arreglándose delante del espejo y ensayando su "cara de foto". Ya sabía incluso cómo quería ir y había sacrificado tantas cosas para que al llegar ese día, pudiera estar de las primeras en la cola y estar tan cerca del escenario que pudiera escuchar cómo se aceleraba el pulso del cantante que le enseñó que no sólo lo que importa es lo de fuera, que podía ser quién y cómo quisiera. Y la mejor compañía estaría a su lado. Esa persona que había estado en casi todos los momentos que conseguía cumplir un sueño. Cuando llegó delante de ella, ya se veía que había explotado y sólo necesitó un abrazo. Aunque supiera que lloraría toda la noche, con el volumen tan alto que ni ella misma se escuchase sollozar. Y eso era lo único que le quedaba, soñar despierta con que pronto volvería o con qué ella pudiese ir, afuera en la ciudad.

1ª Confesión.

'Como un salto en el vacío, de quién no teme a la muerte.'

¿No hemos tenido suficiente? ¿No estáis hartos de llorar por las esquinas y que todo el mundo te diga que te mereces algo mejor?

Llevo días, semanas sumida en un pozo que cada vez es mas profundo y oscuro y del que ya no sé cómo voy a salir. Tengo mi cabeza llena de ideas que antes me espantaban y ahora me parecen la única solución. Culpo a mi cuerpo de los fracasos que cometo y quiero sentir alivio cada vez que lo expulso todo. Pero no sé qué es sentir eso, porque mi cobardía me impide llevar a la realidad todas las atrocidades que tengo en mi mente. Estar a punto, nunca significa hacerlo. Y lo peor es no saber cuál es el origen de esta etapa de mierda que no consigo superar. Sólo sé que me siento atada, sola y sin poder confiarle a nadie que necesito ayuda. Necesito que la gente deje de mirarme con pena y empiece a mirarme como una persona que lo único que le hace falta son un par de abrazos sin razón de vez en cuando y un hombro sobre el que poder llorar en silencio. Que alguien me sorprenda con una tontería por la mañana y me acompañe con su mirada hacia lo que no soy capaz de observar. Que me diga que todo estará bien sin mentirme y me lo demuestre día a día. Necesito una mano que tire de mi hacia la luz, hacia la esperanza, hacia la vida.

Me mataste, segundo a segundo.

No callo por miedo a que el silencio se apodere de mi.
Cuando me di la vuelta sabía que no estarías ahí, pero necesitaba asegurarme de que me habías abandonado.
Hace tiempo que pensé que todo habría acabado, pero el olor profundo de la primavera ha llegado ocupando tu lugar.
Ya no sé cómo evitar que mis lágrimas me descubran o ignorar la idea de que fuiste una pieza tan fundamental en mi vida que al principio me costaba respirar porque te habías llevado mi aire y mis ganas de seguir adelante, de conocer a alguien que me quisiera tanto como yo a él y que me hiciera sentir que nada podía ser tan importante como compartir una tarde de domingo con él o que el mayor de mis deseos fuese volver a besar esos labios que sin palabras consiguiesen calmarme en una noche de tormenta.
Pensé que habías sido tan cruel como para llevarte mi felicidad para abandonarla en cualquier cuneta de esa larga carretera que solíamos recorrer juntos en tu coche.
Hoy sé que solo yo me escondía en una oscuridad que estaba empezando a matarme. A consumirme como una vela: poco a poco. Tan despacio, tan sutil, tan doloroso.
Lo mejor de todo esto es que me enseñaste que un corazón puede romperse en mil pedazos, pero también puede arreglarse y formar uno. El suyo y el tuyo. Juntos. Hasta que acabe de llover.

Cada día.

 ¿Alguna vez viviste con un miedo tal que paralizaba todos tus movimientos? Yo sí. Y todo por culpe de soñar con ser diferente. Cuando llegue a serlo, no me di cuenta de que había destruido todo lo que quería por el camino. Todo lo que merecía la pena en mi vida se había esfumado y no quedaba nada. Estaba sola en un lugar que no conocía, con los ojos llenos de lágrimas, miles de recuerdos y destruyendo eso que un día me destruyó a mi: el orgullo. Y nunca supe como librarme de él porque tenía MIEDO. Miedo de no saber quién era y a dónde iba. Ahora que ya sé la clase de persona que quiero ser tengo que olvidar todo aquello. Olvidar media vida para intentar recuperar toda la que me queda por vivir.
 Sé que debo hacer ahora. Sé que debo secar mis lágrimas, salir ahí afuera y gritarle al mundo que así soy. Que no pienso perder la oportunidad de cambiar, de ser especial para alguien y común para el resto, de ser feliz. De vivir la vida que tanto he soñado, de ser capaz de cumplir mis más profundos deseos sin mirar atrás. Sin rencor. Sin odio. Sin orgullo. 
 Solo viviendo y sonriendo por el camino.

¿Qué ha pasado con los "vengo a pedir la mano de su hija"?

Hoy escribo el final de una historia y probablemente el principio de mi vida.
Quiero sentir que las cosas han cambiado y que no hace falta que me preocupe por algo que simplemente carece de sentido. 
  Eso sí, no pienso rendirme y abandonar mis sueños, creo... creo que solo los guardo en una caja de zapatos hasta que esté lista para luchar por ellos sin importarme hasta donde tenga que llegar. Recuerda que no me gustan las despedidas, y tampoco estoy preparada para irme y dejarlo todo.
 Mi gran fantasía siempre fue la misma: poder ser la razón de alguna sonrisa, abrazar a alguien sin necesidad de que me contase lo que pasó, esa mirada que se esconde entre la multitud para encontrarse con la mía. 
 Solo espero que no haya sido una idiota por dejar escapar lo que podría haber sido algo increíble que vivir, algo magnifico con lo que soñar cada noche pero al levantarme saber que es real. Una bonita historia que contar a mis nietos sobre aquel chico que me miró y me hizo perder la noción del tiempo. Esa sensación de ser importante para alguien que me hiciese sentir especial.
 "Nunca es tarde si la dicha es buena" dicen..pero ¿Y si no estoy preparada? ¿Y si no es el momento de vivir algo tan intenso que me haga pensar que nunca podré ser más feliz que cuando estoy con él? A lo mejor, eso de sentir que nada puede hacerme caer, que nadie puede hacerme daño, que solo necesito abrazarle y notar su olor impregnando toda mi ropa, que sus besos son el único remedio para mis lágrimas y que sus te quiero valen más que cualquier cosa de este mundo, no es  lo que de verdad añoro... Para ser sincera, nunca me he sentido así. 
 Mi primer amor no fue como dicen que es. Que te engancha tanto que lo necesitas para seguir adelante. No te equivoques, mi  primer amor fue increíble, pero nunca soñé ni viví la mitad de lo que espero de su amor.
Esa estrella inalcanzable que se va y no puedo alcanzarla. Yo sigo donde siempre, solo espero volverte a ver para que juntos recuperemos mis sueños de esa caja de zapatos. 
Ayúdame, te lo pido. No me dejes aquí, sola y sin ti.

Sueños de cristal rotos por el frío.

Eres como el silencio prohibido que se rompía con el sonido de las olas.

Muchas noches soñé con que tú volvías, pero volvías a mi lado. Desde el punto más remoto de la Tierra, tú venías en uno de esos vuelos exprés y te plantabas delante de mi portal, con esa vieja maleta verde que solías llevar al confín del mundo y tu pelo alborotado de siempre. 

La verdad es que es cierto, te eché de menos cada vez que miraba al otro lado de la cama y no te veía ahí. Con tu cara de recién levantado, con esa sonrisa dormida y un "Buenos días preciosa" seguido de ese beso mágico, que sabía a día nuevo, a ilusión y esperanza. 

Te eché de menos cuando me dí cuenta de que  no tenía a quién prepararle el café, ni quién me untase las tostadas. 

Te eché de menos en cada noche fría y solitaria, en cada momento de bajón que arreglabas con un abrazo y una tarde de palomitas. 

Te extraño cada vez que mi risa suena vacía y estruendosa en esta enorme casa deshabitada sin ti. 

Recuerdo una noche en la que soñé que volvías a mi lado, a regalarme miradas llenas de vida, momentos memorables y una vida feliz.

Hoy han llamado a la puerta. Un sutil golpe la ha aporreado. No eras tú. Nunca volverías. Ese día decidiste marcharte con un "volveré pronto, te quiero." Pero nunca volviste. 

El silencio roto por mis lágrimas, por tu culpa. Porque decidiste abandonarme y no luchar. Porque no fuiste más fuerte de lo que me dijiste. Porque fue todo rápido y sin vuelta atrás. 

Te fuiste allí de donde es imposible volver, con tu maleta verde en una mano, tu pelo alborotado y tu sonrisa de "Sé feliz, por mi. Vive." 

Hoy, se enfría el café.

¿Preguntas? Respondo.

Llegas a un punto en el que no hay retorno. Giras la cabeza con la esperanza de encontrar alguna cara conocida que te socorra. Nadie. 
Piensas en el momento en el que te quedaste solo y lo recuerdas. Aquella tarde en la que decidiste ser un completo capullo y no te importo a quien o que te llevases por delante.
Puedes buscarme entre la multitud. Yo siempre cumplo mis promesas y cuando dije que estaría ahí para decirte "te lo dije" hablaba en serio.
No haré que te tragues tus palabras, tú solo te has atragantado con ellas. Lo peor es que sabes que tengo razón y te jode reconocer que soy mejor persona que tú.
No te preocupes, estaré cerca para susurrarte un "ya te avise".