Empecé hace mucho tiempo.

Chica fuerte, valiente, soñadora, alegre, capaz, crédula, responsable, poco cuerda..
Todos hemos sido niños, hemos hecho locuras, hemos desobedecido cruzando la calle sin permiso y hemos hecho oídos sordos del consejo de alejarnos más de la tele. 
Ahora ha pasado tiempo, han pasado cosas, y deberíamos haber madurado.
Ahora empezamos a pagar as consecuencias de estar a diez centímetros de la televisión llevando gafas para el estudio.
Hemos aprendido, yo por lo menos, de que las locuras de niños son minucias comparado con lo que podemos llegar a hacer ahora.
De pequeña no me aterraban los payasos, pero sí tenía miedo al rey Baltasar (el rey mago negro), y era imposible que pudiese dormir con todas las luces apagadas.
Ahora tambien tengo miedo. Pero ahora el miedo es más grande y más serio.
Ahora intento buscarle un "por que" a todo o incluso me preocupo por cosas diminutas.
Mi sueño siempre ha sido ser peluquera. Me gustaba la idea de dejar guapa a la gente, y que se fuesen de mi peluquería con una gran sonrisa. Creo que después de medio-madurar, quiero ser profesora de infantil.
¿Y sabes para qué? Para enseñarles a los niños a no rendirse con sus sueños, a afrontar los miedos, a ser felices e intentar que ellos, que son nuestro futuro, cambien el mundo. Este mundo que cada vez, da más asco.

¿La verdadera compañía? La música.

¿Estás listo? Ponte el pijama, túmbate en la cama, coge el MP4 y ponlo a todo volumen. Más, más, más, más..
Hasta que tus oídos piensen que van a explotar.
¿Ya lo tienes? Vale, ahora que estás en la cama, pon tu grupo de música favorito. Sí, ese, ese mismo. Genial, ahora toca apagar la luz, cerrar los ojos y sumergirte en música, que te haga soñar mucho más que nunca antes.
¿Si se para? Vuelve a ponerlo en la primera canción, otra vez a todo volumen, a mil sensaciones por palabra, por sonido..
Ponlo hasta saberte todas las letras de memoria, hasta aprenderte cada acorde, todos los ritmos..
Adivina el significado de cada canción, sueña en cada sentimiento.

Venga, otra vez, replay, volumen a tope, ojos cerrados y doce canciones sonando toda la noche una y otra vez hasta que se agote la batería del pequeño MP4.

No se lo que me espera ahí fuera.

La vida me ha enseñado que no te regala nada.  Y que el destino a veces escoge el camino equivocado.
Que puedes tropezarte con la misma piedra más de dos veces y que los amigos no caen del cielo.
Que en ella encontrarás muchos amores; algunos caprichosos y los demás pasajeros.
He caido muchas veces, y de momento en todas me he levantado. Con cada golpe he intentado hacerme más fuerte y por culpa de todo eso, me han echo madurar antes de tiempo.
También he aprendido que no es bueno huir de los problemas y crear otros nuevos. Lo que toca es ponerse en medio y plantarles cara.
Llevo poco recorrido echo y no se si me queda mucho o poco. Tampoco quiero planificar mi vida al segundo, quiero que pase lo que tenga que pasar.
Que si hoy toca que llueva, lloverá. Y si me toca quedarme en la cama mala por haber corrido bajo la lluvia, allí tendré que quedarme, esperando que algún querido amigo venga a contarme novedades.
Y sonará contradictorio, pero sí, creo en los sueños, en la suerte, en los finales felices.. en cambio, no en las casualidades, porque todo lo que pasa es por algo. Quizá ahora sea una tontería, pero dentro de un tiempo sea como una gran señal que toque seguirla, allí donde me lleve y con las consecuencias que me traiga.
Espero estar lista para entonces, si no, creo que me tocará vivirlo como una chica bastante ilusa y soñadora.

Meet of here.

Le he dado la vuelta a mi espejo, para evitar que mi reflejo llore conmigo.
Hay momentos en los que necesitas un abrazo cuando tus lágrimas caen por las mejillas. Éste no. En éste quiero llorar a solas, en mi habitación, a oscuras, metida en la cama con el pijama y agarrada a mi peluche con fuerza.

Dí rienda suelta a los sueños.

Siempre las cosas se complican, siempre hay algo que te hace olvidarte de la puta esperanza y creer que es buen momento para morir, desaparecer, da igual..
El caso es que quieres huir como una cobarde, que esa es la única solución que se te ocurre. O llorar, la segunda opción. Llorar en tu cuarto a oscuras, durante toda la noche buscando cualquier gilipollez que consiga que por un momento tu mente quede el blanco.
He vivido demasiado tiempo alimentándome de los sueños, de la esperanza, de la ilusión, de falsas miradas, sonrisas..
Tenía que haber dejado de ser tan ilusa, no dejar que mi imaginación volase allá donde quisiera.
Pero como siempre, se me ha echo tarde, la he vuelto a cagar..
Por duodécima vez he esperado algo que nunca llegaría.
Me prometí ser fuerte, estar segura de mi misma. Ahora no se donde quedó ese valor.

Desaparecer y empezar de nuevo.

Ahora lo he perdido todo.
Ya no me queda nada.
Supongo que toca empezar de cero, con nueva gente, nueva vida, todo nuevo..
Pero no quiero deshacerme de los recuerdos, de todas las personas que me ayudaron y me secaron las lágrimas. De que me enseñaron que hay que seguir para adelante, con confianza, con ilusión, con esperanza..
Siempre he intentado tener una solución, por estúpida, alocada, o diminuta que fuera. Siempre he intentado que la gente me mirase y tuviese una sonrisa en la cara, y que pudiesemos pasar una tarde inolvidable juntos.
Ahora.. ahora tengo que olvidarme de todo, cada sonrisa, cada recuerdo, cada nombre grabado en un banco con una llave. Y tengo que crear todo eso otra vez, como si me tocase nacer de nuevo, o irme de donde me crié y crecí.
Ahora soy yo la que necesita ayuda, la que necesita desesperadamente un abrazo, que la escuchen, que la dejen que se desahogue, y que llore, que lo cuente todo.

Necesito una mano tendida, un hombro en el que llorar, una mirada tímida, una sonrisa que haga sentir calor y frío a la vez.

Quiero tener los pies en la tierra y dejar de soñar por un momento, para intentar que todo se solucione.
Cuando haya cumplido volveré a las nubes, a los sueños, a creer que la palabra imposible, tiene un significado opuesto.

Un mundo paralelo.

Dime que hay algo más allá de tanta mentira, que existe un sentimiento que no es fingido.
Dimelo, pero mirame a la cara, no te rías, que no se te corte la voz, sin que me quites la mirada.
Dimelo de verdad, no para volverme a engañar, como ya han hecho antes.
Esta vez, no pienso permitir que algo salga torcido, si no sale bien, quizá tenga que plantearme que esté echa para que me hagan daño. 

De momento, quiero creer en que existe un mundo paralelo en el que no importa como seas, solo que sonrías y que disfrutes cada día como si fuera el último.

Todo es diferente

A veces conoces a alguien especial, genial, magnifico, increíble, insuperable para ti. Es lo mas parecido a la perfección. Encima, intentas buscarle un solo defecto, el mas mínimo, pero nada, no exite, ¿para mi? Un ejemplo a seguir, la mejor persona que podría haber conocido. ¿De mayor? De mayor quiero ser como él.

Miles de sueños.

Quise tocar el cielo, llegar a la luna..
Quise que los buenos momentos se repitiesen hasta que me los supiese de memoria, y quise borrar los malos, que desapareciesen y en su lugar apareciesen miles de sonrisas, de sueños..

Sé que no puedo, es algo sobrenatural, pero no me importa. Si algo no me falta es esperanza, y mi gran ilusión, que nunca me abandonan.

Small deceived.

Si viene un tsunami y consigues evitar que arrase contigo, 
o si se produce un terremoto que hace temblar cada rincón de la tierra y permaneces en pie, 
o incluso si un huracán debasta todo tu país y tu sigues respirando, 
en ese caso, en ese momento creeré en la inmortalidad, en los mitos, en las leyendas, en los pequeños seres inexistentes, productos de nuestra imaginación.
Creeré en la reencarnación, en la siguiente vida, en todo los sueños, en las cosas imposibles.
Creeré en un mundo sin guerra, lleno de paz, gente con sonrisas en la cara, con el amor rondando en la primavera, en invierno, durante todo el año. Creeré en cada locura hecha por amor, creeré en tu palabra, en tus miradas, en tus te quiero.

Mientras tanto, seguiré creyendo en pocas cosas. 

Pequeña marioneta.

Miro hacia atrás. Pero solo encuentro recuerdos, besos, sufrimiento, dolor, mentiras.. demasiado tiempo engañándome, haciéndome creer que sentías algo, que solo era mentira. Me dijiste mil veces te quiero, y ninguna de ellas fue verdad.
Ahora tengo un largo camino delante, lleno de buenas experiencias, sensaciones.. llevo a mi espalda a gente suficiente para que me haga sonreír a cada momento.
No veo ningún túnel que haga nublarme la vista con falsos sentimientos. Solo un día claro, con rayos de sol y dispuesto a que lo disfrute como nunca antes.

Es mágico.

Has.. has conseguido que olvidase a la peor persona que a jugado con mis sentimientos, me has hecho ver mas alla de todo. Como te he dicho antes, contigo todo es diferente. Es la enorme sonrisa que me sale cuando te veo conectado la que me llena de ilusion. Es todo.. Es, como me haces sentirme, la forma en la que te miro sin que te des cuenta y cuando correspondes mi mirada la aparto corriendo, para que no te dieses cuenta. Es lo que veo en tu blog, lo que escribes, lo que me dices, todo hace que sienta en mi algo que es nuevo, pero que me encanta. Mi amiga puede decirte todo lo que le digo de ti, desde hace tres semanas que llevo queriendote en silencio, que me lo he guardado todo. No queria fastidiar nada, aunque casi siempre me pasa.. No se, pero quizá con cada conversacion me haces darme cuenta de que eres unico, de que no existe en el mundo persona como tu. No puedo verte mal.. es como un punzon clavado en mi pecho, y me duele, me duele demasiado.

PD: Te quiero.

Cumpliré mi promesa, pase lo que pase.

Siempre mojaré la punta de mi pluma en tinta. Y escribiré algo, lo que sea.
Me da igual que suene a imposible, a difícil, a fantástico, a mágico.. Me da igual si la gente no se lo cree, o si no le gusta, francamente, me da igual.. Tendré la conciencia tranquila, porque siempre cumpliré mi promesa. Escribiré hasta que muera, dentro de mucho, espero.
Escribiré cualquier locura que ronde mi cabeza, una noche de lluvia. Escribiré manteniendo los márgenes, expresando lo que siento, siendo como soy.. Con mi mala letra, con mis palabras erróneas, con originalidad.. Haciendo sentir cosas.. inexplicables..

PD: Hoy, es una noche en la que.. bueno, llueve.

Mis sonrisas volverán a tener sentido a partir de ahora.

Hoy he vuelto a abrir el cajón de los recuerdos. Seguían allí las fotos, los dibujos, cada momento, encerrado, en un pequeño lugar esperando a que alguien los vea y les quite todo el polvo acumulado durante tanto tiempo.

He visto las cartas que me enviaste, amarillas por todo los años que han pasado sin ver un rayo de luz, de esperanza..

Todavía tienen olor a ti, a tu perfume, a todo lo que vivimos..

Has vuelto a conseguir que derramase una lágrima por ti, por tu recuerdo, porque ahora estas lejos, pero me da igual..
Por que tengo que olvidarte, cerraré el cajón con llave, y la tiraré al mar. Y solo si consigues encontrarla y abrirlo volveré a quererte, a llorar por ti, mientras tanto, ya no existes..has muerto para mi.